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家长培训会讲话提纲
日期:2015-12-28 作者: 阅读次数:1437

同心同力,共育皇冠人

 

☆探讨如下问题:

1、教育孩子最基本的理念

2、父母改变,孩子改变

3、父母如何做出改变

☆教育孩子最基本的理念

①小调查:请问家长,您教育孩子最基本的理念是什么?

②天下兴亡,下一句是什么?

天下兴亡,我的责任。如果今年中考每个人都额外加10分,那不等于没加吗?“天下兴亡,匹夫有责”等于大家无责。“匹夫有责”要改成“我的责任”,我是这样教我的学生的。“以天下兴亡为已任”是孟子思想。
  教育孩子最基本的理念:天下兴亡,我的责任;教育孩子,我的责任。父母改变,孩子改变。

我们每个家长如果人人都说:孩子教育不好,是我的责任;国家教育办不好,是我的责任;国家不强盛,我的责任……人人都能主动负责,天下哪有不兴盛的国家?哪有不团结的团体?所以说,每个家长都应该把责任,尤其是教育自己子女的责任拉到自己身上来,而不是推出去。

有这样一句话,一日为师,终身为父。对于家长来说,我可以换言之,一日为父,终生为师。也就是说,不仅在角色上看,父母是孩子成长的第一责任人,而且从时间上看,父母是要永远担当责任的。大家常说,每个家庭中最操心的事情就是子女的事。哪怕是父母有一天老了,还在牵挂着孩子的事业和家庭,就怕孩子过不好,还在给孩子讲道理。这不就是在做终生为师的事情吗?我们知道,一个孩子在求学的路上,会遇到几十个老师。小学、初中、高中不同年级的老师是不同的,语文、数学、英语、物理、化学等不同学科的老师也是不同的,唯独父母这个教师不能换,不但不能换,还要永远坚守岗位,而且要敬业爱岗。否则,你的孩子就要出问题。

如果一个孩子,有一个按规律教育子女的父母,而且是有智慧地教育子女,这是孩子生命成长中的幸运与幸福。大致相当的家庭背景,包括政治、经济、文化状况,智商基本相同的孩子,同在一处学校一个班级读书,父母对子女的教育都很重视,但是,孩子未来发展的差异却相当大。这其中的原因到底是什么?

责任在父母,而不在学校教育,孩子能否胜出,取决于父母是否按教育规律对孩子用心地教育!天下所有孩子都是独一无二的,好比世界上没有完全相同的两片树叶一样,没有完全相同的孩子,这就要取决于父母是否在教育规律指导下富有智慧地教育孩子!父母是不是优秀,要在孩子身上得以印证。

案例一:两个苹果

一个人,一生中最早受到的教育来自家庭,来自母亲对孩子的早期教育。

美国一位研究早期家庭教育的心理学家,为了研究母亲对人一生的影响,在全美选出50位成功人士和50名有犯罪记录的人,分别给他们去信,请他们谈谈母亲教育对他们的影响。其中有两封信谈的都是一件事:分苹果。

请看这样两封出自不同人之手的来信,让人印象深刻,回味无穷。

那位来自监狱的犯人在信中这样写道:

小时候,有一天妈妈拿来几个苹果,红红的,大小各不同

我一眼看见中间的一个又红又大,十分喜欢,非常想要。

这时,妈妈把苹果放在桌上,问我和弟弟:“你们想要哪个?”

我刚想说想要最大最红的一个,这时弟弟抢先说出了我想说的话。妈妈听了,瞪了他一眼,责备他说:“就知道吃,好孩子要把好东西让给别人,不能总想着自己。”

于是,我灵机一动,改口说:“妈妈,我想要那个最小的,把大的留给弟弟吧。”

 妈妈听了,非常高兴,在我的脸上亲了一下,夸奖我是一个懂事的好孩子,并把那个又红又大的苹果奖给了我。

我没有说心里要说的话,却得到了我想要东西。从此,我学会了说谎。以后,我又学会了打架、偷、抢,为了得到想要得到的东西,我可以不择手段,犯下不可饶恕的罪行,直到现在,我被送进监狱。

白宫的著名人士是这样写的:

我小时候,有一天妈妈拿来两个苹果,红红的,大小各不同。

我和弟弟都争着要大的,妈妈把那个最大最红的苹果举在手中,对我们说:“这个苹果最大最红最好吃,谁都想要得到它。这样想很好,现在,让你们来做个比赛,我把门前的草坪平均分成两块,你们两个人一人一块,负责修剪好,谁干得最快最好,谁就有权得到它!”

我们两个人比赛剪草,为了得到最好的苹果,我尽我最大的力量去工作,力争比弟弟做得快做得好。结果,我赢得了那个最大的苹果。

我非常感谢母亲,她让我明白了一个最简单,也最重要的道理:想要得到最好的,就必须努力争第一。她一直都是这样教育我们,同时自己也是这样做的。在我们家里,你想要什么好东西都要通过比赛来赢得,这很公平,你想要什么,想要多少,就必须为此付出努力和代价!

案例分析:

首先,两个故事母亲的教育价值观不同,第一个母亲注重谦让的价值观,如同我们中国的孔融让梨的故事,我认为计划经济时代不需要竞争,有些事情也不应该竞争。但是市场经济是残酷的竞争,应该对这些衣来伸手,饭来张口的独生子女进行竞争意识的培养。(举例班干竞选、英雄小组竞争)第二个家长的教育价值观,是让孩子一定要明白付出和回报的关系,想得到最好的必须付出。而对今天独生子女只讲享受,不讲付出,不讲责任担当,这是家庭教育的误区,认为孩子小,家庭条件好,父母付出爱是应该的,长此下去,孩子也接受认同了这个观点。

其次,第一个母亲认为,我这个苹果父母想给谁就给谁,让孩子明白了命运掌握在他人手中,游戏没有规则;第二个母亲,灌输一个思想是公平竞争,命运掌握在自己的手中。

第三,同样一个事情,带给孩子的心理体验是不同的。不同的母亲不仅教育价值观和教育结果不同,而且同样的过程给了孩子不同的心理体验。妈妈说了算的孩子,他是痛苦的、压抑的、没有张扬人的本性,因为人的本性是弊害趋利,要最好的;参与公平、公正竞争的孩子的母亲,是成功的母亲,她给孩子带来了辛苦努力后的愉快、幸福感。

案例二:网上案例

网上发了这样一条消息,北京某高校学生,父母在农村,大三时父亲去北京看他,他觉得自己父亲很土气,没有气质,在同学面前很没有面子。因此,不认自己的父亲,甚至还骂了他的父亲。

孩子的举动让父亲非常愤慨,他质问孩子道:让你上大学,就是为了让你不认识自己的父母吗?同学们也都在纷纷谴责这个同学。

这件事传到教授那里,教授问了那位父亲三个问题,问得他目瞪口呆:是谁把你的孩子教到不认父母了呢?当孩子第一次羡慕别人家这样那样时,您是怎么做的?当孩子第一次把自己喜欢吃的东西放在自己的面前,你是怎么做的?他的父亲恍然大悟,为自己孩子变成这样不负责任的,就是父母自己,而不是孩子!

案例启示

这个故事告诉我们:冰冻三尺非一日之寒。也就是说,今天孩子的变化,一定是长期以来慢慢积淀形成的,而非偶然事件。

故事还告诉我们:孩子的问题,百分之百是父母的问题。孩子不认父亲只是问题的表面现象,而根源要找到这个孩子的家庭教育。

第三,我们可以思考,做父母的都希望自己的孩子成人、成才、成功。但是,由于没有先进的教育理念,教育方式不合适,即使考上大学,没有良好的人格作保证,也不是真正的成功!而人格教育,家庭应该主动担当,是父母在与孩子朝夕相处的日子里,从细小的事情中潜移默化地教育出来的。

所以,父母接受教育做出改变刻不容缓。只有父母改变,孩子才能改变。哪怕父母改变1%,孩子将是100%的改变!

任何人,

事业上的成功,都弥补不了子女教育的失败!

任何人,

事业上的平庸或失败,都把希望寄托在下一代!

为了美丽的梦想,父母对孩子付出了太多太多的爱!

但是,教子成功仅仅有爱是远远不够的!

如果是错误的爱,那更是危险的、可怕的!

教育孩子,我的责任!

改变孩子,必须首先改变父母自己。如果父母要改变,首先应该是自我的改变,不是专家改变你,更不是别人能改变你。

①要对孩子大爱,不要溺爱

②要关注孩子“做人”,不做分数的奴隶

③要有个性有思想的孩子,不要乖孩子

④做正父母,不要做负父母

⑤要为孩子做楷模,而不是注重说教

⑥要用你的手为孩子鼓掌,而不是给孩子耳光

父母爱孩子这是天性,动物都会,这里的区别在于对孩子的爱是大爱,还是溺爱。

大爱能够帮助孩子走向人生成功,溺爱贻误孩子发展,甚至会成为孩子人生路上的祸根。

父母们听过批评溺爱孩子的话很多,到底能不能分辨大爱与溺爱的区别呢?

父母首先要弄清楚什么是大爱?什么是溺爱?

大爱:高级的爱,智慧的爱,自然的爱。

溺爱:低级的爱,本能的爱,刻意的爱。

为了更深入地研究大爱与溺爱,我们可以先研究马斯洛的需要层次理论,也许能受到很好的启发。

根据马斯洛的需要层次理论,人的需要由较低层次向较高层次发展,可分为生理需要、安全需要、社交需要、尊重需要和自我实现需要五类。

生理需要:简单地说是人的三欲,即生欲、食欲、性欲。这是人生存发展的最基本的条件。

安全需要:包括对人身安全、生活稳定以及免遭痛苦、威胁或疾病等的需要。工作希望稳定不被辞职,工作中不被上级领导批评,不被同事指责等。

社交需要:包括对友谊、爱以及归属关系的需要。人人都希望有朋友,希望得到更多人的爱,更希望归属到一个组织,这个组织可以是政党,也可以是社团,最基本的也希望建立家庭。

尊重需要:既包括自己对成就或自我价值的个人感觉,也包括他人对自己的认可与尊重。

自我实现需要:是实现自己确定的人生目标,或者是能够发挥自己潜能,自我价值得到体现。

人与人之间是不同的,需要层次的表现也不同。这五个方面的表现可能会出现正三角、倒三角、菱形三种需要形态。如图所示。

正三角形的需要表现形态,是说人在满足基本的生存需要以后,对高层次需要的要求并不强烈,或者说随着需要层次逐步提高,追求的欲望越来越低,只要能正常生活,一切按部就班,就心满意足,这样的心态在人群中所占比例比较高。

倒三角形的需要表现形态的人正好相反,形象地描述了这部分人有强烈的高层次需要,非常重视被人尊重,对体现自己社会价值的事业有强烈的追求,反而对日常生活需要的追求并不高,只要能满足基本的生活需求就可以了,我们常说的事业型人才和工作狂类型的人,就具有这样的特点。

菱形的需要表现形态,这部分人非常注重社会交往,朋友很多,为朋友可两肋插刀,至于高层次自我价值的实现需要,他们认为并不重要,对自己的生活要求也并不高。

父母对子女的爱也表现在这五个方面。

大爱孩子的父母,往往特别关注孩子高层次的需要,如:社交需要、尊重需要和自我实现需要。尽可能多地为孩子提供社会交往的机会,培养孩子的各种能力,让孩子有自己的理想抱负等等。

溺爱孩子的父母,往往过度关注孩子低层次的需要。如:生理需要、安全需要。孩子的吃穿要关照好,有的认为让孩子穿名牌、用品牌是爱孩子,不能让孩子受到任何委屈,不想让孩子受到任何挫折等等。

有一个初中毕业时以全校第一名考上了重点高中的孩子讲了一个父母令他最感动的事情。

在高一的时候,他参加奥数比赛由于发挥不理想,没有进入到决赛,他非常的苦闷。到了晚上一直没有办法入睡,父亲也一直陪伴着他,安慰着他,一直到深夜两点钟。

第二天,父亲带着疲倦的身体仍然要去上班。但是,父亲仍然担心孩子是否能挺住,于是第二天刚刚上班,父亲就给他发了条短信:“儿子你要坚强,你还是有希望的。”

事情过去两年了,短信的内容,孩子仍然记在心里,很是感动。因为他知道父亲对他的爱是高级的爱、忘我的爱和无私的爱。父亲的陪伴和短信,使儿子生命得到成长,多么伟大的父爱,展示了大爱的力量!

父亲高级的爱,激励儿子没有倒下,而且变得更加坚强。

当一个人接受失败后,有了积极乐观的人生态度,失败就不是失败,而是成功的基石。

自此,这个孩子变得更加优秀卓越,2009年高考,他以659分的成绩考入重点大学。父母每当回忆起这件事时,深深地感受到大爱是多么重要。

智慧的爱,表现在教育孩子的过程中是爱的智慧。

再讲一个咱们威海市教育局副局长、威海一中校长王义君先生教育孩子的故事。

他的女儿在初中读书,有一年清明节下大雨,放学的时候很多父母都去校门口接孩子,但是他既没有去车接孩子,也不给孩子送伞。孩子回来之后,对父母大发脾气,说今天发的入团申请书带回家填也湿了。父母教育了几句也无济于事,孩子“砰”的一声关上房门,到自己房间去了。

见此状,如果你是她的父母该怎么做呢?

作为父亲,他没有再批评孩子,而是给孩子写了封信,还附上了一首打油诗,轻轻地夹在门缝。孩子开门的时候见到了父母的这封信和小诗,读后便明白了父母的良苦用心,孩子高高兴兴地上学去了。如果是你的话你会写这封信和小诗吗?

这首小诗是这样写的:

清明时节雨纷纷,

娇儿路上气断魂。

泪眼盼望亲情在,

谁人读懂父母心。

这封信和小诗的力量远远大于批评的力量,一场风波平息了,展示在我们面前的是父亲对孩子的智慧的爱,是孩子在父亲大爱的关怀下生命健康成长!

父母如何改变:①要对孩子大爱,不要溺爱

②要关注孩子“做人”,不做分数的奴隶③要有个性有思想的孩子,不要乖孩子④做正父母,不做负父母

⑤要为孩子做楷模,而不是注重说教

改变孩子,要从改变父母开始。父母改变,孩子才能改变。